2008年12月9日 星期二

勵志 輕囊行遠

輕囊行遠

一個小和尚要出門雲遊,但日期一推再推,已經過了半年了,還遲遲不肯動身。

方丈把他叫去問:「你要出門雲遊,為什麼還不動身呢?」

小和尚憂愁地說:「我這次雲遊,一去萬里,不知要走幾萬里路,

跨幾千條河,翻幾千座山,經多少場風雨,所以,我需要好好地準備準備啊。」

方丈聽了,沉吟了一會兒,點了點頭說:「是啊,這麼遠的路,是需要好好的準備準備。」

又問小和尚說:「你的芒鞋備足了嗎?一去萬里,遠路迢迢,鞋不備足怎麼行呢?」

方丈吩咐寺裡的僧人,每人幫小和尚準備十雙芒鞋,一會兒就送到禪房裡來。

不一會兒,寺裡的僧人就紛紛送鞋來了,每人十雙,上百的僧人,

很快就送來了上千雙芒鞋,堆在那裡,像小山似的。


方丈又吩咐大家說:「你們這師弟遠去,一路要經不知多少場風雨,大家每人要替他準備一把傘來。」

不一會兒,寺裡的僧人便送來了上百把傘,堆放在方丈和小和尚的面前。

看著那堆得像小山似的芒鞋,還有那堆得像小山似的一大堆雨傘,小和尚不解地說:

「方丈,徒兒一人外出雲遊,這麼多的東西,別說是幾萬里路,就是寸步,徒兒我也移不動啊!」

方丈微微一笑說:「別急,準備得還不算足呢,你這一去,山萬里,水千條,

走到那些河邊,沒船又如何能到彼岸呢?一會兒,老衲我就吩咐眾人,每人給你打造一條船來。」

小和尚一聽,慌忙跪下一迭聲地說:「方丈,徒弟知道您的用心了,徒兒明白了,現在徒兒就要上路了!」

方丈會心一笑說:「一個人上路遠遊,一鞋一缽就足矣,東西太多,就走不動了。

人生一世,不也是一次雲遊嗎?心裡裝的東西太多,又如何能走得遠呢?

輕囊方能致遠,淨心方能行久啊。」

小和尚一聽,心裡慚愧。

一個人計畫做一件事,但卻遲遲沒有動作,其中除了物質的準備欠缺,

最大的原因還在於「心」沒有準備好,「心」還經不起待做的那件事的磨練。

就如一個不敢成家立業的人,只因他的心在徬徨,還無法面對結婚後的處境,

怕許許多多不可預期的問題而遲遲不敢結婚。

而當一個人心準備好時,他就能勇往直前,其實人生中那有一帆風順的,

做每一件事都有其困難點,那一位成功者、企業家不是經歷風雨而成功的…

當然,失敗的也不在少數。
   
但人生本是一條不歸路,一條無法後退只能前進…

或停留原地,敢冒險的人,不管最後是否能成功,

但畢竟他的人生視野過的比人寬廣又多采多姿,而不敢冒險的人則待在原地直至老死。

2008年12月7日 星期日

愛情 愛一個適合自己的人

愛一個適合自己的人

選擇適合自己的對象去愛,
比用什麼方式去愛,還重要得多!
可惜大部分的人,
都是花了太多的心力在於調整愛的方式。
直到有一天,
弄到筋疲力竭、走到無言以對,
才發現所有關於愛的努力,
都必須建構在適合自己的對象之上,
才會有意義。
愛上不對的人,
所有的努力,雖不至於完全白費,
但一定會在歲月中變成一種遺憾、一聲喟嘆!

孕育愛情,就像栽培植物。

不同的植物,
所需要的陽光和水分都不一樣,
搭配的土壤和養分也不盡相同。
設定挑選別人的條件之前,
先認清自己的特質愛情的種子,
有可能在一夜之間萌芽。
但破土而出以後的生命,
就需要悉心照料。

照料的方式,
雖有原則可遵循、有技巧可學習,
然而最重要的還是順著植物品種的特質來栽種。

仙人掌耐乾、含羞草喜陽光、九重葛只要適度澆水就能活……

每種植物因為先天的品種不一樣,
栽種的方式也不相同,
你只能順勢而為,
不能將自己的愛好或習慣強行加諸在它身上。
但不論照顧什麼植物,
都要花心血;
常常偷懶、不肯用心,再好養的植物,
都會在主人長期的忽略下枯萎。

如果,
你是一個無暇照顧植物的人,
最好不要奢望親手從花市選回來的植物
能陪你四季長青。
若你只是稍微懶一點,
但不至於完全沒有時間,
適合你的植物應該是類似仙人掌、九重葛之類的,
每隔幾天略施小惠地澆點水就可以活下來。

假使你一心一意要開出滿園繽紛的玫瑰,
必須先有心理準備:
澆水、修剪、施肥、讓它能照到適度的陽光…
都得按部就班來,
不可偷工減料。
很多人一直談不出好戀愛的原因,
是不肯面對自己是什麼樣的人、
當然也就不清楚真正適合自己的對象,
應該具備哪一種性格上的特質。

懶人雖想要種玫瑰,
卻每天抱怨玫瑰不開花。
不用算命也知道他們八字不合,
天天有得吵!

另一種極端的例子,
是由勤勞而小心翼翼的人,
犯下的另一種錯誤。
敏芬出國旅行,
夾帶一盒DIY栽種的仙人掌回來,
說明書的圖片上示意,
長大後的仙人掌會開出一朵很漂亮的花。

敏芬每天都細心地照顧仙人掌,
期待它趕快開花。
沒想到,被敏芬日夜澆水後的仙人掌,
不出一個星期,
莖部就因為水分太多而潰爛。

這個生活中的實例,
就像是太細緻的人,
偏偏找了個粗枝大葉的對象,
本來還有機會因為個性互補成為美滿的一對,

但若其中一方硬要把自己纖細的神經,
加諸在對方身上,
最後愛情就會默默地死亡。

幸福的標準因人而異,
不必羨慕別人。

《仰望晴空之美》本書的作者DatchBoling說:
「『什麼是達到目標最佳方法?』
最好的答案,就是表現出明確知道自己的方向,
當你這麼做了,別人自然會為你讓出一條路,
幫助你達成目標。」
在經營愛情時,道理也是一樣的。

要能選擇適合自己的對象,
第一步就是要認清自己的特質,
並且描述自己人生的遠景。
但是,這也就是最困難的地方。
決定想要開始戀愛的時候,
我們多半忘了看自己,
只記得把眼光用來打量對方。

對方也許真的很好,
但不一定適合自己;
對方也許並不完美,
但難道自己就沒有缺點嗎?

選一個適合自己的人來愛,
雙方都會活得輕鬆自在、愛得幸福愉快。

所謂適合自己的人,
絕對不會是最完美的、或條件最好的人,
但卻是最能分享人生遠景、並且隨時有行動力的人。
人生的花圃,
不一定要有滿園的玫瑰,
才會色彩繽紛、處處飄香。
別把自己的幸福,
設定成為和別人一樣標準化的圖像。
不同的土壤、不同的養分、不同程度的陽光和水,
適合栽種的花卉也都不同,
薔薇、百合、茉莉、紫羅蘭……
各有不同的丰姿和芬芳,
只要你用心去栽種培植,
都會有所收穫。

就算發現自己的心田,
完全不適合種花,只能種樹,
你還是可以在「綠蔭也有綠蔭的幸福」中,
自得其樂。

人人都很願意犧牲當下,
去換取未知的等待;
犧牲今生今世的辛苦錢,
去購買後世的安逸。
但許多事,
在你還不懂得珍惜之前已成舊事;
有許多人,
在你還來不及用心之前已成舊人。

我花了很久的時間去愛一個人,到頭來,變成我心中最恨的人!
因為沒想過會有人這麼無情!
為此,我難過了很久.....但...總覺得自己很笨,
因為對方根本不會難過,而且過的很好,
心中不好受的反而是自己!
是呀~在心中放開了這個人,對我何嘗也不是一種解脫....

管理 對外表的執著

對外表的執著

你是什麼就是什麼!不管到了什麼樣的年紀,
我們都很難放棄對外表的一些執著吧。
我一直要到遇見了一個很特別很特別的人,
從他身上,我才真正的懂了「外表之於一個人的真正意義是什麼」……
去年,我買了新房子,本來是想委託我的小學同學幫我做室內設計,
但是因為一些因素,他推薦了他口中比他更厲害的大師級設計師哥哥給我,
他說大哥一直都做大飯店呢,不是有點交情,是不接住家設計的。
第一次約了見大設計師時,我真是被他嚇一跳!
──一件黑T恤、牛仔褲,這還沒關係,
最嚇人的是他就拖著一雙那種頂多二十塊的拖鞋、滿嘴檳榔的出現在我面前。
講台語,偶爾還穿插說兩句黑話、俗話,很「台客」的樣子。
他的外表給我的感覺比較像工匠,不像設計師。
我沒有不喜歡他,只是……這個人真的可以知道我要的房子的感覺嗎?
他會懂我要的品味嗎?

我很客氣的跟我同學說:「大哥不認識我,他會知道我要的是什麼嗎?」
同學拍胸脯保證沒問題。

我只好硬著頭皮耐心等設計大哥的設計草圖……
看了設計圖,我稍稍放心了。
這個人好像還真的可以抓到我要的感覺呢!
之後,一次、二次的溝通討論,我漸漸覺得他的拖鞋不再那麼礙眼了,
甚至變成他這個人的風格。
有一次我還在心裡納悶的想:
「這個人怎麼可以把一雙二十塊的拖鞋穿得這麼帥呀?」

我想他一定時常感受到別人對他不多修飾的外表的質疑吧,
像我這種人還不會當場表現出來,只是在內心小小疑慮一下,
相處過後,也就知道他是怎麼回事了。
其他令人難堪的場面一定是有過的吧?
有一次,我真的見識了……那天他以設計師的身分陪我這個業主去挑家具,
我當時挺著大肚子,跟著他一家一家店的看,我要的是有點小高級的東西,
所以去的店都有點門面,有些店員對他的詢問根本睬都不睬,
我有點生悶氣,覺得他連累我,一路都不太說話,看得有點意興闌珊。

後來,碰到一個從我們一進門就有點不想站起來招呼的店員……
設計大哥問東問西的,店員愛理不理的,我真是氣結!
可是設計大哥一點都沒被影響,還是照看他想看的家具。

聽到店員很不客氣的對他說:
「我看你不像是要來買家具的!」我真是差點沒跳起來打人!

卻只見設計大哥不慍不火的回說:
「是呀!我們是來買家具的,這個是我們老闆娘,她要裝潢新房子……」

我被他尊稱作老闆娘,覺得有點好笑!就靜靜的看他想變出什麼把戲……
後來他們兩個說開了,店員說他是老闆的弟弟,
因為怕很多同行偽裝成客人來打探軍情,所以才那樣說。
我偷偷翻了翻白眼!鬼扯!明明是狗眼看人低!
設計大哥很四海的表示他可以理解。
接下來這個自稱是老闆弟弟的店員開始游說我們買一組很貴很貴、
聽說那個沙發布是有得到什麼美國認證的沙發,大有來頭的。
他為了取信我們,還很鄭重的去拿出證書來……密密麻麻的一堆英文字、
外加一個閃閃發亮的鋼印!
老闆弟弟很得意的樣子!!
設計大哥推著老花眼鏡看了一下!
我也很好奇的湊上前去看--真是的!那哪是什麼證書呀?
根本就是只寫了一些很基本的沙發資料而已!
這個惡劣的店員肯定還是以為設計大哥是個大老粗,
大字不認得幾個,隨便拿張紙出來要唬弄人。
哈哈!這下糗大了吧!我等著新仇舊恨一起算!

「嗯……這個好像不是什麼證書喔?你拿錯了吧?」
設計大哥就這麼一句話?沒生氣?

沒拍桌子?沒糗他幾句洩恨?店員一聽,卻像猛被熱鍋子燙了一下,
跳起來,慌慌張張的邊走邊說:「我……我大概拿錯了。我……我再去裡面找找……」

我看店員那副抱頭鼠竄的樣子,狂笑到跌坐在椅子上。

設計大哥還問我:「什麼事那麼好笑呀……」
我笑到流眼淚,一直笑一直笑。

那天,後來我請設計大哥一起去一家只招待會員的高級餐廳吃晚飯。
他還是穿那一雙二十塊的拖鞋,我從頭到尾笑著吃完那頓飯……
最近我看到了一本很有趣的小書《大喇嘛與小老鼠》。

講的就是一隻小老鼠因為怕貓而要求大喇嘛將他變成貓、灰狗、老虎的故事……
這其實是一個古老的泰國傳說,討論的依舊是一個人的心跟外表的關係。

我想起了去年學的那一課--
你可以穿得很高級、可以裝得很高級;
你可以因為別人不重視你生氣、或是因為別人在乎你就以為高人一等...
其實,你是什麼跟這些都無關。
你是什麼就是什麼。

管理 故事不一定要有結局

故事不一定要有結局


去年我到東京參加書展,拜訪了不少日本出版社,希望可以買到一些好書的版權,
把書引介進台灣。日本出版社在介紹他們的書給我之前,先很客氣的提醒我:
「台灣的童書出版公司都會要求故事一定要有一個結局,可是日本的童書有很多
故事是沒有結局的......」

我笑笑說:「不要擔心,我的公司沒有這種堅持,沒有結局的故事若是很棒,
也請介紹給我吧。」


結局就是答案

我們唸書時,上課 習慣要 老師教一個標準答案;考試時,當然也要給一個標準答案。
看電視、電影,一定要劇情交代得很清楚哪個是壞人、哪個是好人,最後男女主角
到底有沒有在一起、壞人死了沒。

沒有結局的,就是沒有答案,我們就不懂了! !
這也是我們整個文化表現對一個作品能不能理解的標準。

所以,很遺憾的,我們的編劇就覺得只要給觀眾「台灣霹靂火」這種東西就可以了。
好人一路好到底、壞人完全沒心肝,非黑即白,沒有灰色地帶,壞人不會有好下場,
好人一定有好報,答案清清楚楚,完全不必用到大腦。

其實,我們都知道---人生很多事情沒有答案。

一個在公司討人厭的傢伙,可能回到家是個好得不得了的爸爸,因為他要給兒子最好的,
不得不在公司壓過別人、好多掙一點錢給兒子買好東西。
你說,他是好人還是壞人?

一個每天安分守己過日子的老好人,竟然得了癌症.....
你說,這是好人還是壞人的下場?

這些有關人生、人性的複雜多樣,我們一直要經歷過很多很多事之後,
有幸的人才可以有一點點體會理解。

這要怎麼教給孩子呢?

很難! 真正的人生是要自己親身走過才算數的,別人怎麼教都有限。
我們唯一能做的,就是不要在孩子還小的時候,就給他設限、
給他太多所謂的標準答案。


好的故事是會讓人留在心裡想很久很久的。有沒有答案都一樣。


我曾經看過一些法國童書在最後給了三個不同的結局。
明明是同一個故事發展出來的,卻可以有三個不同的結局。

我問過法國出版社的人,他們的小朋友怎麼看待這種多樣結局的故事呢?

他們說:「很平常呀!就跟看一般書一樣。」

顯然這對法國小朋友來說,根本不值得大驚小怪的當一個問題看!

我很心懷嚮往那樣的閱讀胸襟,所以很大膽的引進一本看似沒有結局的法國童書
--《海上小精靈》(Un gnome a la mer)。


故事裡的小男孩有一本很心愛的書,可是那本書因為太破舊了、缺了幾頁,
糟糕的是,缺的那幾頁正好是最精采的結局!

一本沒有結局的書呢! 真是吊人胃口!
小男孩於是自己開始往下編故事了,他的結局是.....

當然書裡面有小男孩編的結局,聽故事的小朋友是不是也可以試試看編一個
屬於自己的故事! 呢?

這就是人生!有一些是我們無可選擇的,也有一些是我們自己可以掌控的。
故事跟人生一樣,都需要一點時間練習。

沒有從小一直接受別人給答案的小孩,會相信世界有無限可能,
不會只拿一條路來堵死自己;也會相信人是有千百樣的,
不會因為別人跟自己一點點不一樣就恨別人或怪自己,對世界的包容性會較強。

我的蝴蝶才一歲四個月,我喜歡看她自己吃東西的樣子.....

一般人會給一根小湯匙,教這樣的小小孩用湯匙舀起食物吃。我也是。
不過當她舀不起來時,我沒有說:「唉喲!搞得一身髒,讓媽媽餵!」
我讓她自己一直不斷的試。

起先她也想用湯匙,每次快到嘴邊了,東西就掉出來,吃不到。
她只好換個方式--用手抓!哈哈!這招有用! 吃到東西了!
蝴蝶笑得好開心..... 衣服髒不髒,對我是其次。

蝴蝶習慣自己摸索著學習一些事,用她的方法,這才是我在意的。
她的答案是她自己找出來的,不是我給的。
就算她找到的答案不是最優的,我也相信有一天她自己會慢慢調整,
那是她自己的東西了。

我唸書時,也是從小唸一個標準答案長大的。
很慶幸的是,我在家沒有被一個標準答案壓著,我的父母容許我胡作非為、
胡思亂想。
我受過學校很僵化教育的苦,也在家領略過沒有被硬性規定施壓的樂趣。


所以,今天我這樣對待我的女兒;所以,我今天做童書、寫文章,想告訴所有父母
--我們每個人對這個世界的了解,都只是一部分而已。

不要急著給孩子答案、不要隨便剝奪孩子自己嘗試的機會,
讓孩子自己去看、去感受這個世界。

2008年12月5日 星期五

[愛情] 選擇失憶



姊姊看著中視的非常男女節目,

「這男的長的真是俊俏,下次我也報名加參加。」

姊姊說的眉飛色舞,對著電視裡的個個男主角品頭論足,

活像這個節目是為她準備的招親大會,我看著姊姊的興緻高,

我也跟著興奮的回一句:「是啊,再不嫁人,小心變成老處女喔。」

說的姊姊翻了個白眼直嚷嚷:「誰說我嫁不掉,」

「我才三十二耶,這叫寧缺勿濫,你懂不懂啊?」

我笑笑沒再多嘴,靜靜的看著她說話,

她又開始指指點點著電視畫面,恨不得自己是裡面的女主角似的。



其實全家人都是高興的,高興姊姊開始妝扮自己,

高興姊姊開始豐富她的社圈,因為自從姊姊那場車禍後,

姊姊回到家裡,似乎一切都改變了,變的脫胎換骨,

也讓全家人不再為她憂慮,醫師在她出院時,

找了媽去解說病情:她看起像是得了失憶症,

不過我們還要再觀察一段時日才確定。

但是自從姊姊出院,看得出來她是忘了過去,忘了奕夫,

或許一般人得到這個病是種痛苦,然而對姊姊而言無異是種解脫,

其實最高興的莫過於爸媽,因為這等於讓姊姊重生,

不再不停的每天寫著那樣纏綿悱惻的情書,

給那個再也不可能出現的準姐夫------奕夫。



其實她的那段情,我們是不看好的,因為爸爸的堅決反對,

奕夫是個空軍飛行員,記得姊姊那天帶著奕夫回家,

我躲在門後偷偷的聽著他們三人的對話,

氣氛似乎不是很好,空氣彷彿可以結出霜來。

你怎麼給我女兒一個保障?

我只要我的女兒過的平平凡凡,能每天守著門,

等著回家的丈夫,可是你今天飛出去,是不是能回的來,還不知道?

爸冷冷的對著奕夫說著,看得出來那話背後是某種程度的敵意。



「爸....你怎麼這麼說話呢?」姊姊急了,

嬌小的身軀站在奕夫前面,像是護衛著什麼。

伯父,或許我真的不能保證什麼,

但是我所擁有的是一顆熾熱的心,一顆永遠的愛,

即使我今天飛上天,那顆心也是留在庭庭身邊,

總比那些同床異夢的不合夫妻,在感情的質量上,來的更有價值。

挺起胸膛的奕夫,高聳鼻樑上架著墨鏡說的不卑不亢,

但是讓人感覺到真正高聳的是他那顆愛姊姊的決心,

對只有十七歲的我,第一次看到什麼是愛情,暗暗地為這位準姐夫加油著。



他們三個人在客廳,在這段對話後,突然沉默下來,

七月天的空氣,頓然冷的讓人發寒,

後來只見奕夫鏗鏘有力的恭敬向爸行了舉手禮,飯也沒吃的離去,

姊姊哭著追了出去,沒多久姊姊回來,眼框紅紅的, 一會兒吃晚飯,

爸霜著臉,一家人在飯桌上誰也沒敢多說一句話,那氣氛實在難受,

姊姊低著頭,筷子是一粒米一粒米,漫漫無心的送入口中。



「今後別再和他來往了。」

爸威權的劃破僵局,雖沒有說出那個「他」是誰,

但是大家都知道爸說的是誰,因為爸從來不提「奕夫」兩個字,

或許是因打從心理從來沒有認同過這個人吧。

我看著姊姊終於按耐不住,淚水在眼框中打轉,

低聲喃喃:爸,請你尊重我的選擇,

我愛奕夫,那樣的愛你不懂 ,是不含任何雜質的。

姊姊話一說完,爸一個巴掌立刻落在姊姊細緻的臉龐。



唉啊,老頭子你這是幹嘛,有話好好跟她說嘛,怎麼動手打她呢?

媽一旁急了,緊緊的靠過去護著姊姊的頭,心疼的護著姊姊。

我懂什麼?就只有你懂愛情嗎?

爸指著姊姊鼻子,太陽穴青筋暴露:你說的是什麼混話,

我是為你好,嫁給他豈不是守活寡!

就聽一聲「啪」, 一掌拍在桌上,姊姊被打的摀著臉,啜泣奔躲進房間。

往後爸盯的牢,我搖身一變偷偷的成了姊姊的信差。

兩個月後的某一天,上午沒課,我在家無聊的看著新聞,

就看著螢幕跑馬燈字幕打著-----空軍上尉蕭奕夫駕駛的F-16 戰鬥機,

疑似機件故障墜海,飛行員喪生,我看著螢幕楞在那兒,慌了叫媽來看,

母女倆難過的抱頭痛哭,兩人哭累了,

好一會兒媽才停了下來說:「這事千萬別讓你姊姊知道,她會受不了的」。



第二天我起個大早,偷偷早一步把報紙藏了起來,

然後連著幾天每天找著姊姊外出逛街,

就是不讓姊姊接觸媒體,姊姊彷彿完全被我瞞了過去。

半個月後,姊姊始終等不到奕夫的蹤影,

開始每天寫著情書寄到遠在台南的奕夫住處,

其實我們早就和在成大唸書的哥串通好,

由哥收那些信,偶而借奕夫之名回信,

姊姊似乎也活在那一封封往來的書信中,

看在大家眼裡是種難過,在姊姊還未嫁給空軍飛行員之前,

宛若已經先守了活寡,但是不這麼做,難道還有更好的方法嗎,

逃避或許是我和媽能為姊姊作的唯一一件有意義的事。



如今她得了失憶症,全家人的感受是複雜的,

既難過又高興,但是對姊姊的未來,

或許是別無選擇的完美結局吧。

在姊姊得失憶症的兩個月後,我到姊姊房間抽屜找著剪刀,

無意間看到姊姊的日記,好奇的翻了開來,

我偷偷看著姐前一日寫的日記,

印入眼簾讓我大吃一驚的看著姊姊寫著

奕夫~~~佯裝著快樂,是我唯一讓我家人不再為我擔心的做法,

但是我的心早已跟著你,沉入台灣海峽,塵封海底,

不再有撥雲見日的一日了,再也不會有了,再也不會,

因為我那顆心已藏不下別人,安息吧,我的愛。

我顫抖著,難過的抹了抹眼角,這才體會到,什麼是真愛~~~~。

(情緒管理)原諒他人 饒了自己

游媽媽:原諒他人 饒了自己

九年前的耶誕夜,單親媽媽游林美雲的獨子慘遭殺害,喪子之痛令她失神,洗米時不自覺把米倒進馬桶;買了四具展示模特兒回家,定時為「兒子」更衣換裝;出庭時,還在皮包裡藏水果刀和農藥,一心只想和凶手同歸於盡。

陷入強烈報復情緒的她,「讓家人都以為我起肖(瘋)了!」最後,癲癇纏身的游林美雲選擇原諒;她走出傷痛,現在把凶手小楊當兒子看待,鼓勵他讀大學。洪曉慧假釋,游林美雲想告訴被害的許嘉真家人:「原諒他人,就是饒了自己!」


「叫她原諒殺子凶手,我說不出口,但她做到了!」宜蘭縣被害人保護協會志工邱松山從事志工多年,深知被害人的痛,只敢勸被害人放下仇恨,游林美雲的善良和寬恕讓他感動。


被寬恕的小楊希望游林美雲再給他一次機會,「彌補曾經犯下的錯」,「我會把她當自己母親一樣照顧」。


個頭嬌小的游林美雲,十年前喪夫,還未走出傷痛,又逢十七歲愛子「阿德」遇害。阿德當時到台北參加友人烤肉聚會,友人和隔鄰的青少年發生衝突,混亂中,阿德遭十五歲的小楊刺死。


接獲兒子被殺噩耗,游林美雲幾乎崩潰;回憶夜深人靜時,半夜聽到敲門聲,以為兒子回來了,開門一看,什麼也沒有。家人怕她想不開,把她接回娘家,但她每晚幾乎都哭著醒來。


「當時每天像行屍走肉」,思子心切,她跑去百貨公司童裝專櫃,買了四個展示童裝的娃娃,一一穿上阿德小時的衣帽,緊抱在懷裡,「我以為這樣會讓阿德還在我身邊」。


直到三年後,有天心裡突然有個聲音告訴她,「如果自己的孩子殺人,我們也會希望別人原諒吧?」


游林美雲驚醒過來,問邱松山「那個孩子過得好不好」,開始寫信給獄中的小楊,並去高雄探監,「游媽媽,我可以抱抱妳嗎?」面對殺兒凶手小楊的請求,游林美雲一怔,點點頭,淚眼擁抱小楊那一刻,她感覺兒子阿德回來了。


這幾年與小楊書信往返,要他學習忍耐好好做人;之前買的四具童裝娃娃模特兒,現在只保留一具「坐」在客廳,「阿德小時候的衣服都已送人,照片也收起來」。


去年,小楊假釋出獄,打電話告訴游林美雲要去工作,游林美雲鼓勵他讀大學,小楊要來看她,她心疼他長途奔波,回說「免啦!」要他多陪媽媽。


洪曉慧假釋出獄心繫贖罪,讓游林美雲感觸良深,她說,很想告訴許嘉真的母親:「放下,要很大的決心,但只有原諒別人,才能放過自己,過正常生活。」

本則新聞由聯合新聞網提供 2008/12/05

老實說:
換作是我 , 可能我會做不到
但是游媽媽她真正做到了
身旁的好友與自己都曾遭受過傷害
但我們能做的只是選擇漸漸遺忘
遇到曾傷害我們的人時
心中那股怨恨又被重燃起來
真的很難受
或許遺忘只是個治標的行為
選擇原諒才是個對彼此都好的方式吧!